唵 嘛 呢 叭 咪 吽

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           小时候，想早点长大，长大了才知道长大是要负出代价的，小时候做错了事，可以改，可以原谅，可以从来，现在做错了，我，　还可以回头吗？还可以原谅吗？　　　爱过之后还剩下什么，错过之后还留下什么～！ 如果真的可以从来，我们还会相从前一样选择吗？还会做同样的事吗？ 也许我们还会想当初一样选择，毕竟爱后知情深，错后懂珍惜，得不到的永远是最美的`！不知道是那根神经发出的信号~！ 好多人说我不懂珍惜，我问过我自己是我真的不懂吗？ 我自己不知道，我只想说从来没人珍惜过这女子，这女子有怎么会去珍惜别人呢~？
如果有谁要跟我说珍惜我想谁都没资格`！

            人，是一重虐待性的动物，没事喜欢作弄别人，虐待自己，也许是这个时间段的象征吧~！ 过了人就长大了，也就成熟了，听人说~！做一个健忘的人是最快乐的，因为他们可以很快忘记对自己好的人， 同样也可以很快忘记那些曾经伤他们的人，对他们的人来说每天都是一个新的开始~！ 不会活在谁的记忆里~！ 如果记忆可以像电脑一样刷新，是不是这世界就没有烦脑的人了呢~？ 忽忽~！ 我有在做梦了，曾经看过一本书~！书说： 最好不要活在记忆当中，那样人是最痛苦的， 但也不能失去一大堆记忆，那样人也是最痛苦的~！ 呵呵~！ 这两中类型的人都被我一个人撞上了~！该记住的全都失去了，不该记住了全都留下了，想丢都丢不掉 记忆是什么，好难解答啊~！ 为什么人会有记忆，谁也证明不了的谜语~！
哎~！不去想了， 想的太多，注定难过！一切只是早已注定的吧...... 天意~！！！！


大多时间，除了茫然的坐在电脑面前守着空洞的心情，我没有太多的表情与动作。呆呆的从电脑屏幕上盯着自己，耳机反复放着一首歌，机动的握着鼠标，敲着僵硬键盘，我不知道我到底想干什么？我的时间与空间都是虚空的，不断寻找让自己不再茫然空洞的理由，却也一直在自己的世界里彷徨着......也可以说，我不知道自己前世做错过什么，或曾经的我做错过些什么，生活就只是给我开了个玩笑么？

光阴匆匆，一路走来已是二十年矣，不知人生能有几个二十年？“江山依旧在,几度西夕阳红？”很明白自己已经浪费了大半快要燃烧完的青春岁月，浪费了太多美丽的时光。可是，又怎能挽回？又凭什么来挽回？真的不想在自己年老时回忆起这段原本美丽的岁月里自己做的居然都是浪费生命浪费时间的事情，或者更甚，是什么也没做！鲁迅先生曾经说过：“浪费自己的时间就是慢性自杀！”确实如此，我也就是在慢慢的谋杀着我的生命，在一点一点地剥夺着我生存的权利，在有限的时间和无限的岁月里透支着自己的生命！

也只能够在心里暗暗着急，想抓住些什么？可是，却不知该抓些什么，也不知到底可以抓住什么？也许是我根本连伸手去抓的勇气也没有吧，又也许是我根本就不想抓住什么吧。“怯懦”不是我该有的作为呀，却又止不住心里的不安与恐惧，究竟是什么阻止了曾经的那颗勇气的心？是什么止住了徘徊的脚步？是世俗吗？是自己吗？也许是心底里所隐藏着的某种说不出的情绪吧，竟能够那样越过大脑神经中枢而控制着行为与思想。

我不知道我需要的是什么，也不知道什么是我所需要的，只是觉得自己总是用置身世俗之外的眼光看待着这周围的一切，都是显得那么陌生，那么遥远，远得不是我伸手可以触及的感觉。忽又转念想起，在这个世界上是不是也存在着个世外高人那样的注视着这个世间的人（物）？那它又是以怎样的眼光在看待着所发生的一切呢？是不是一切在它眼中都只不过是小儿游戏，不足挂齿之？如果真是那样的话，我想我只是这个世间的一粒普普通通的尘埃，让它记起不得？

似乎又开始妄自菲薄了，人的心里真的是有很多灰黑面的么？善恶终归只是存在于一个个体么？区别就只在于，善的多一些还是恶的多一些，善与恶的画面从来就没有因此而停过！爱与泪的挣扎一直在某些地方继续上演~！ 人，终究是自己的敌人，终究站胜不了自己的影子`！！！